21 Septembre.

je vais surement faire une pause, j'ai aujourd'hui 3blogs, un fini, celui ci et un autre que j'ai arrêté brutalement.
depuis septembre comme la plupart j'ai commencé une nouvelle année scolaire. c'est malheureusement avec ça qu'est réglée ma vie, et j'ai l'impression de passer à autre chose en quittant ce qui faisait les 3/4 de mon temps. je pense faire une suite à ce blog, ailleurs car je n'aime pas les blogs avec trop de pages. pas tout de suite je pense. j'ai commencé à ecrire deux morceaux de texte, au début je pensais que cela allait faire parti de ce que je voulais faire de plus concret, mais je me rends compte que l'une ne se rattache pas vraiment à l'autre. il faut que je trouve une direction fixe et ne pas dire n'importe quoi comme je le fais d'habitude, au fil des jours, sans lien réel.
si vous avez une idée pour ecrire, dites le moi

j'ai cré un nouveau blog, ça y est. l'adresse est 190892. je ne changerai plus! ici c'est réellement révolu
ça me rend triste d'un coté, je l'aimais bien ce blog. mais j'ai besoin de neuf
ps; continuez bien votre vie d'ici là, c'est important! la vie est importante
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# Posté le dimanche 21 septembre 2008 13:19

Modifié le mardi 23 septembre 2008 13:57

THE VERY BEST OF SUPERTRAMP 2
HAVE A NICE HOLIDAYS ( for God )


4 Septembre.
ça y est, les vacances sont finies et c'est la rentrée. avec pleins de changements. je suis consciente que j'en vis moins que d'autres, mais ça me fait bizarre. j'espere que ça redeviendra vite comme avant. j'ai pris conscience de certains choses, pour l'instant ça me fait juste de la peine, mais pour ça aussi, ça redeviendra vite mieux. après tout j'ai que 16ans, je viens même à peine de les avoir, et j'ai encore longtemps pour vivre la vie que je souhaite de tout c½ur vivre. j'aimerai trouver un garçon qui m'aime et me foutre du reste. enfin être amoureuse, tout simplement
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# Posté le jeudi 05 juin 2008 04:31

Modifié le jeudi 02 octobre 2008 12:08

Les rêves, la folie et l'ivresse prouvent que notre âme dépend beaucoup de notre corps, et vice-versa.


30 Mai.

La vie est bien fade, certaines personnes à l'intérieur encore plus. c'est frustrant. j'ai seulement à peine déconné, et vas y que ça chiale, ça chiale sans cesse, pour quelque chose qui n'en vaut pas la peine. ils croient vraiment que moi, je pleurerai pour eux? ils ne le pense ne serait ce qu'un instant? Qu'ils sont idiots, surtout elle. ce n'est qu'une petite idiote. Elle ne se rend compte de rien. J'imagine si j'aimais manipuler les gens, ce serait un jeu. ils ne me ressemblent vraiment pas, j'ai du mal a les trouver. j'en ai déçu un. c'est con cela aurait du revenir à la normale tout seul, mais je sais pas quoi dire, je trouve rien à dire. parle toi, à ma place.
cela va mieux depuis, tu es aussi bien que ce que j'espérai.

J'ai envie de vivre comme tout le monde, qu'on m'ignore et qu'on ne me remarque pas, avoir les même soucis de merde que tout le monde et crever comme tout le monde.




5 Juin.

J'ai fais un drôle de rêve cette nuit. j'étais avec maud chez elle, et on s'était cachée pour pas qu'elle nous voie. elle nous a vu finalement, et maud a disparu. elle s'est déshabillée devant moi, ( je me demande encore pourquoi a t elle fait ça ) et elle m'a regardé droit dans les yeux. moi j'avais du mal à comprendre, surtout venant d'elle! elle a allumé une cigarette et on a commencé à parler. elle toujours nue et elle m'en a proposé une. je suis allé la fumer dans la salle de bain, va savoir pourquoi. c'était pour pas que ça sente trop. elle s'est consumée d'un trait j'ai presque pas eu le temps d'en tirer quoi que ce soit. j'ai eu de la chance, ma mère est arrivée dans le salon juste après. j'y suis allé et je ne fumais plus, elle est donc repartie. elle fumait toujours et m'a proposé de monter les escalier, voir en haut. il y en avait 4 et la façade de la maison était toute en verre. on arrive devant un lit fait, et il est assis dessus. sur le coup je laisse échapper un rire, mais lui rien. il était plus sombre que d'habitude, il avait du noir autour des yeux. je me suis arrêtée directement de sourire, et j'ai regardé sur ma gauche. tout au long de la rampe pour ne pas tomber au rez de chaussé, il y avait des guitares, des tas de guitares. je lui demande à qui elles appartiennent. elle me répond à son frère ou son faux frère. je vais les voir, et juste a coté il y a des motards qui regardent des bracelets en cuir noir, qui sont en vente. il font un pari ou quelque chose qui y ressemble. je continue, et c'est un immense magasin d'habits en tous genres. je vais dans tous les rayons, et il y a un de ces mondes! ensuite je ne me souviens plus, je me suis vite réveillée c'est pour ça qu'il me reste encore quelque chose de ce que j'ai rêvé. ça faisait longtemps .. il était 9h45. elle n'est pas maud.
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# Posté le vendredi 30 mai 2008 15:34

Modifié le mercredi 20 août 2008 07:26

22 Mai.

Les gens qui portent des couleurs me répugnent ( tu me répugnes ). je ne sais pas pourquoi, mais je suis persuadée qu'ils font semblant. même moi quand je suis contente, j'ai pas envie d'en porter.
Sinon la situation.. quelle situation! je fais comme si tout était terminé. je ris et je me dis qu'en fait, c'est pas si bien. C'est la vie en fait, qui n'est pas si bien. elle le deviendra

23 Mai.

Je me suis rendue compte en s.e.s, alors que je m'ennuyais avec une calculette que 22-19 était égal à 3. j'en suis étonnée pas par le résultat bien sur, mais par le fait que ce soit le chiffre 3 ( il y a un paradoxe ..) enfin je me comprends. 3 c'est mon chiffre, et 22 moins 19 sont égales à 3. Je trouve ça absolument génial
sinon, j'étais assez blasée aujourd'hui. j'ai entendu un " allo papa? " et puis .. me dire que ça en est terminé pour de bon, j'ai du mal aussi.

25 Mai.

J'en ai marre de cette vie de merde, de cette poisse qui me poursuit. J'aimerai tant que la délivrance comme tu dis, soit proche. qu'elle ressemble à celle des autres, pour peut qu'ils en aient vécu une. qu'elle m'envahisse, qu'elle me noie de sourires et de pensées agréables. qu'elle me fasse changer

26 Mai.

C'est très différent de la dernière fois, ça n'arrache plus rien, ça ne mange pas les mots avec attention. ça ne fait plus souffrir non plus, et ça en est rassurant. Je me rends alors compte que mine de rien, j' ai un peu avancé.
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# Posté le jeudi 22 mai 2008 12:49

Modifié le mercredi 20 août 2008 07:10

13 Mai.


Je ne sais pas pourquoi je fais ça, pourquoi je me fais souffrir? je continue sereinement , je sens mon c½ur lourd, je continue toujours. je crois ne pas avoir envie qu'eux me fassent du mal, mais pouvoir le décider par moi même. C'est la moindre des choses me semble t-il. mais faite moi taire cette pétasse, et ses problèmes médiocres, son air désabusé à respirer le bonheur et ses sourires éc½urants, si éc½urants






16 Mai.

C'est presque impossible de t'effacer totalement, il reste toujours un petit quelque chose qui fait que ça s'aggrave une fois encore, un peu plus. Ce n'est jamais total. je sais, je sais tout ce qui m'attends, le peu de chose qui peut m'attendre, et des choses si négatives.
" un rêve inaccompli par simple inadvertance, par bête égoïsme humain, par peur d'aller de l'avant. et ensuite de souffrir. inévitablement. " écrit le vendredi 30 mars 2007. pour certaines choses je n'évolue absolument pas, j'ai bien l'impression.

18 Mai.

ça y est, ma mère va prendre rendez-vous. J'ai besoin d'aide. et j'en ai tellement marre!

19 Mai. ( les 19, je passe toujours des bonnes journées )

ça fait du bien d'être stone, de temps en temps. merci de ne pas réagir comme les autres et aussi pour cette si chouette après-midi même si tu ne passeras jamais par là :)
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# Posté le mardi 13 mai 2008 15:56

Modifié le mercredi 20 août 2008 07:11